martes, 5 de agosto de 2008

Palabras al viento...


Todos los conocemos, aquellos que hablan por hablar, que dicen las cosas sin procesarlo siquiera por una o dos neuronas... igual y si lo hacen, pero ya les vale Madre si lo que dicen es correcto, coherente, veridico o si se estan auto-destruyendo con algun comentario jajajajaja. Si, nadie es perfecto, a todos nos pasa en alguna u otra ocasion, en algun lapsus brutus... pero yo hablo de aquellos que lo hacen tan frecuentemente como respirar o mas aun, he visto gente que puede hablar tan rapido e ininterrumpidamente que pareciera que no respiran y al final... no dicen nada jajaja.

Yo podria clasificar a estos individuos en varias categorias:

Hablador maratonico: Como si estuvieran siempre bajo un dopaje de anfetaminas, hablan TODO el tiempo aunque ya no hablen de nada, realmente sus labios continuan moviendose, emiten sonido... pero despues de un rato con algo de suerte tu cerebro se acostumbra y se vuelve "ruido de fondo"... cada 45 segundos aproximadamente diras un "aja"... "claro"... "jeje pues si" para evitar algun altercado con esta persona... que una vez enojado(a) hablara mucho MAS, mas RAPIDO y menos INTELIGIBLE. Y antes de que alguna de mis amigas brinque de coraje... si cuando dije brinquen de coraje ahora si estoy hablando de ti ya-sabes-quien... NO no tengo amigas asi, cuya platica me agobie y enfade, asi que no te pongas el saco como en otras ocasiones que ni al caso, Cuando te he dado el avion asi?.

Hablador como-chingas: he aqui el miembro de la tribu que ante la posibilidad de una noche de sacrificios humanos y danza pagana alrededor de una fogata gigante entre amigos (aaah buenos tiempos!!!), le da por comenzar un interrogatorio: "Y quien ir a matanza?? A quien matar esta noche?? Puedo llevar piedra puntiaguda que yo encontrar junto al rio?? A que hora terminar ritos sangrientos?? Poder llevar chica de otra tribu?? Cenar jabali o tripas de victimas?? Poder llevar Sabritones??" y asi como mil preguntas... llegado el momento el individuo nunca tuvo intencion de matar, destazar o convulsionarse bailando ante el fuego, mejor se quedo en casa a ver "Neanderthales Desesperadas"... como siempre.

Hablador mal-quedado: parecido al anterior, pero con la diferencia que este te asegura por su madre que ahi estara. Simoooooooon amig... (no perdon, no quise poner "Simoooooon amiguin!!"... luego alguien se enoja jajajaja) mejor digamos "a huevooooo kaOn, ahi estare... seguro seguro!!". Esta persona brilla por su ausencia una y otra vez... es mas se atreve a organizar el evento: "Nos vemos en el antro wey ya voy para alla... es mas compra una de torres 20... YO PAGO!!!", y claro nunca llega y el que se lo creyo paga la botella jajajajaja.

Hablador Hara-kiri: como ver a un bebe borracho... es gracioso verlos a la distancia, el morbo de ver si podran mantenerse en pie mas de 10 segundos, si se haran daño o caeran rendidos despues de darse uno o dos topes. Este tipo de hablador tiene la tendencia de hablar pura basura, de escupir hacia arriba como quien dice... todo lo que dice termina regresando a chingarlo jajajaja. Fastidio de los albureros, no es divertido alburear a alguien que se alburea a si mismo cada 10 segundos. Aun recuerdo a mi cuate el chava-gochi en la prepa, como el entonses famoso tamagochi... pero a este habia que tirarle mierd@ para que no muriera jajajajaja. O cierto chavo que se puso a platicar en cierta ocasion del sabor de la Leche Paterna jajajajaja poniendose al brinco que quien dijera que no habia hecho la prueba por curiosidad era un hipocrita mentiroso. Despues de un tiempo empiezas a sentir lastima por ellos, los que se encuentran en modo de auto-carrilla forever and Ever.

Hablador alucinante: el que te cuenta todas su pancho-aventuras, y lo peor... se las cree!!!. Vive en un mundo de fantasia y contarle a los demas sus fantasticas hazañas es el pan de cada dia. Te cuentan que pelearon con una pandilla de cholos y el solo madreo como a 10... para despues en una pelea afuera de la escuela ver que pelea como nena, cuentan de sus viajes en vacaciones a Italia y Francia... cuando luego descubres que lo mas lejos que han ido es a Quiroga, El que juraba que solo estaba esperando a que su bisabuela muriera para heredar los Billones de dolares, el profe que decia que cada fin de semana se iba a su casa en Cancun... a chatear, mismo profe que dijo haber estado en la guerra del Golfo y escapar huyendo entre las balas... o sea no mAAAAms... la masa del profe es tal que si pones a un terrorista a 500 metros, le vendas los ojos, y le das vueltas como en una piñata, asi mareado y todo al momento de disparar en cualquier direccion aun tendra un 90% de probabilidad de que la bala pegue en una lonja del proFesor chiflado.

Hablador DosCaras: aquella vibora que solo habla para causar duda y conflicto. Si tienen algun secreto se aseguran de soltarlo en el momento mas inapropiado... cuando el veneno sea mas toxico. Si de plano no tienen nada concreto, no importa igual se pueden inventar cosas e iniciar rumores. Un dia tus amigos al dia siguiente entierran la daga en la espalda aprovechando la cercania ganada con la confianza. Gente de naturaleza chingativa en todo momento.

Hablador guarro: pues el cabron que no puede decir 5 pinches palabras sin decir una puta majaderia, hijos de su chingada M... que mal gusto hablar asi chingao, no mamen culeros... hablen chido o no digan ni Madres!!

Bueno ya dejemos el lenguaje soez que para chiste ya estuvo jejejejeje. Amigos pensemos un poco antes de utilizar las cuerdas vocales, como bien escuche alguna vez: "No interrumpas el Silencio... si no es para mejorarlo"

3 comentarios:

LinK dijo...

Jajajaj hora si me hiciste reir pero te faltaron alguna que otra categoria por ahi.

"Hablador-Malacopeition" dicese sujeto que despues de 2 tragos de rompope solamente hablara lo que todas las categorias anteriores dirian al mismo tiempo ejemplo:
io io washi washi - Happy Happy yo yo. cof cof termi cof cof.


Hablador-guardaespaldas: mm no mejor sobre este tipo de personsa no hablo

TeRMiSTeeL dijo...

Ciertamente Chava... También te faltó incluir el peor tipo de hablador de todos:

"Hablador Carroñerus-Nefastus" o "Ya-callate-chachalaca" por su designación en idioma Emosexual (Ja ja ja).
Dicho Hug...o mejor llamémosle hablador... (Je je je) Se caracteriza por no comprender el significado de la frase "Una persona inteligente habla porque tiene algo que decir, mientras que un BRUTO habla porque tiene que decir algo" Tal es el caso de palabrería como "Si quieres te hago un respaldo del número telefónico de esa chica en mi celular" y eso únicamente por no citar los peores ejemplos...

Mis mejores saludos compaye. Le está quedando chido su blog.

Jose dijo...

La pura verdad mi estimado termi, aunque debiste citar tambien los peores ejemplos como: "yo no me manche manoseando a la amiga de la araña, tengo pruebas en mi cel" y las pruebas son contraproducentes o la ya clasica fantasia animada de ayer y hoy, "pasame el cel de tu amigo del alcoholimetro, porque ando en el antro con mis VERDADEROS cuates" jajaja